Elos

Impossível não falar do mais puro sentimento que estufa meu peito de orgulho, e inunda meu rosto de lágrimas. Muitas perguntas e muitos medos expressos me levaram a crer que eu não conseguiria, me fizeram chorar de tristeza e me sentir incapaz. A cada demonstração de interesse, mais uma lágrima escorria, mais um pingo de esperança brotava em mim. A cada um de vocês, que mesmo angustiados e temerosos foram capazes de aceitá-lo, não por mim, mas por um grande pedaço da minha vida, obrigado.Fizeram-me sentir importante e compreendida, proporcionaram minha maior emoção. Foi inevitável sorrir e amá-los ainda mais naquele momento, sentindo ao calor e o gosto salgado que banhava meu rosto.

Eu

Vontade de escrever, mas as idéias fogem, vão e voltam... Tantas coisas,inúmeras pessoas, nem sei ao certo a quem cada pensamento corresponde, cada palavra, cada desejo.
Sinto cansaço, vontade de abraçar, de chorar.. ao mesmo tempo algumas imagens constantes, imagens alegres, festas, amigos e algumas pessoas em especial.
Minhas vontades se contradizem por si sós. Os minutos demoram a passar e a ansiedade se acalma , as vezes.
Dói saber que esqueceu, esperava ansiosa por suas frases, dói não ouvir de você as mesmas coisas, entristeço quando percebo que já não é mais o mesmo.
Quase acredito quando me diz q nos encontraremos, até que caio em mim e a realidalde me impede de sonhar.

Você


Consigo enxergar através de suas lentes escuras, decifrar seus olhares, aqueles que são pra mim e todos os outros, o jeito que senti, como deseja tudo...Cada sorriso, o seu e só seu sorriso. Como é ruim tê-los distantes.... É involuntário procurá-los e muitas vezes até imperceptível, em cada lugar que me lembra você, em todo o pouco que vivemos . Me faz bem escutar tua voz, ao mesmo tempo que me deprime a reafirmação de que você não está mais ao meu lado, que não posso mais escutá-la todos os dias. Queria um abraço seu, sentir sua pele, seu cheiro... Queria o seu colo nas horas tristese em todas as outras horas, mesmo que as vezes, ele seja a causa da minha tristeza. Queria ter-te de novo, mais uma vez.

bORING


Viagens a mil. Pensamentos constantes, idéias incertas,nenhuma conclusão. Lado esquerdo cansado, na verdade, todos os lados, cada extremidade minha. São as sensações que voltam sem pedir licença, que tomam conta de grande parte do meu dia, sensações que talvez eu goste, quando mais próximas, quando talvez, exatas, logo eu, que odeio exatidão. A ida e vinda inesperada me enlouquece um pouco.. me faz pensar no porque de senti-las se nem ao menos posso tê-las. Algumas vozes...Talvez... Não, se um diálogo mudo é capaz de trazê-las de volta. É a discordância de mim mesma... porque eu chamo quando sei que talvez possa voltar, porque eu talvez quero que volte, por inteiro, mas talvez saiba também que se não voltar irá trazer muitas outras sensações, sensações essas, que talvez eu goste, ou não.

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Engraçado como as vezes, sabemos ou sentimos que algumas coisas vão acontecer e quando finalmente se tranformam no presente é como se nunca tivessem sido nem pensamentos, como se fosse a coisa mais surreal e maravilhosa que poderia acontecer naquele momento. Estranho quando o suposto superficial se torna algo muito mais intenso do que desejavámos, ou na verdade, intenso como desejávamos mas não queríamos ou não acreditávamos. Não entendo como se pode querer e não querer ao mesmo tempo a mesma coisa, como também, uma vontade incontrolável que existe e passa em 10 segundos . A dificuldade de definir um limite( palavra ruim) entre o querer, a vontade e o desejo, como coisas distintas, me faz refletir sobre tudo que já fiz, sobre tudo que houve de realidade até hoje.

Escolhas...

Não, não optei por gostar. Por ser diferente, talvez,mas não nesse sentido. Sei exatamente quais e como cada maneira te afetaria, mas não importa, não é meu objetivo, se é que tenho algum. Posso ouvir o eco de casa frase minha dentro de você, sua inquietude e vontade de que não fossem ditas, de que nada disso fosse real. Em algumas circuntâncias a vontade torna-se minha também, não por si própria, por decepções, carência e principalmente por você, pelo me causa, por me incomodar tanto, por nem ao menos tentar entender.
Algumas palavras trazem consigo muitas outras acopladas, significados ou talvez cobranças, pelo simples fato de existirem. A palavra em si, mais uma vez, não me importa, as embutidas sim, as cobranças e sua preocupação com o lado de fora da janela. Não consigo te enxegar em monentos reais, são sempre os se(s) e as tentaivas, pra você, eu posso, tudo, até mesmo passar por cima de mim, esquecer meus sentimentos ou simplesmente agir como se eles não existissem pra não te causar probelmas,não denegrir sua imagem. Não, não posso deixar de viver meu presente pra viver seu passado.